جک و لبخند

خالي ببندي

2007-02-21T14:40:00.000+03:30

به اسكلتي ميگويند خالي ببند مي گويد تپلويم تپلو

ارسالي از طرف : مهديه از بيله سوار

گرگ و روباه

2006-12-13T12:36:00.000+03:30

روباه ميره زير درخت به کلاغه ميگه به به چه سري چه دمي ...کلاغه ميگه زر نزن من خودم دوم دبستانم

تيکه

2006-12-13T09:01:00.000+03:30

غضنفر مي خواسته به دختره تيکه بندازه مي گه در قلب مني هرگز

گاوم دارهsms مي خونه

2006-12-13T08:54:00.000+03:30

از مزرعه اي مي گذشتم ، پير مردي رو غمگين ديدم با چند هكتار زمين باير و يك گاو آهن خالي . از او پرسيدم چرا ناراحتي پدر جان، چرا شخم نمي زني تا دانه بكاري . گفت : آخه گاوم دارهsms مي خونه!!!!

همراهي که هميشه کنارم

2006-12-13T08:51:00.000+03:30

ميتونم يه چيزي بهت بگم؟
مطمين باش که از ته قلبم ميگم...
هميشه از خدا ميخواستم که تو زندگيم يه همراه خوب بهم بده...
همراهي که هميشه کنارم باشه و بتونم باهاش ارتباط برقرار کنم...
خدا يکيشو به من داد....
مال من نوکياست... مال تو چيه؟

سفر به خورشيد

2006-11-15T14:13:00.000+03:30

از ساده لوح مي پرسن ؛ کجا ميخواهي بري ؟
- ميگه : مي خواهيم بريم خورشيد!!!
- ميگن : اونجا که برين ذوب مي شين.
- ميگه : جوري برنامه ريزي کرديم که شب مي رسيم.

سه آمريکايي و سه ايراني

2006-10-03T09:58:00.000+03:30

سه نفر آمريکايي و سه نفر ايراني با همديگر براي شرکت در يک کنفرانس مي رفتند. در ايستگاه قطار سه آمريکايي هر کدام يک بليط خريدند، اما در کمال تعجب ديدند که ايراني ها سه نفرشان يک بليط خريده اند. يکي از آمريکايي ها گفت: چطور است که شما سه نفري با يک بليط مسافرت مي کنيد؟ يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهيم. همه سوار قطار شدند. آمريکايي ها روي صندلي هاي تعيين شده نشستند، اما ايراني ها سه نفري رفتند توي يک توالت و در را روي خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بليط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بليط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لاي در يک بليط آمد بيرون، مامور قطار آن بليط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمريکايي ها که اين را ديدند، به اين نتيجه رسيدند که چقدر ابتکار هوشمندانه اي بوده است. بعد از کنفرانس آمريکايي ها تصميم گرفتند در بازگشت همان کار ايراني ها را انجام دهند تا از اين طريق مقداري پول هم براي خودشان پس انداز کنند. وقتي به ايستگاه رسيدند، سه نفر آمريکايي يک بليط خريدند، اما در کمال تعجب ديدند که آن سه ايراني هيچ بليطي نخريدند. يکي از آمريکايي ها پرسيد: چطور مي خواهيد بدون بليط سفر کنيد؟ يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم. سه آمريکايي و سه ايراني سوار قطار شدند، سه آمريکايي رفتند توي يک توالت و سه ايراني هم رفتند توي توالت بغلي آمريکايي ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار يکي از ايراني ها از توالت بيرون آمد و رفت جلوي توالت آمريکايي ها و گفت: بليط، لطفا

محمد از کرج

حموم

2006-08-27T14:28:00.000+03:30

غضنفر حال نداشته بره حموم جاش يه کپسول چرک خشک کن ميخوره.
امير از کرمان

سفر به دبي

2006-08-27T14:24:00.000+03:30

غضنفر تو هواپيما تفنگشو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟
م?گه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي.
غضنفر از...

فرق بين معتاد با ورزشکار

2006-08-27T14:21:00.000+03:30

به معتاده ميگن فرق تو با ورزشکارها چيه؟ ميگه اونا تکنيکي کار ميکنن ما پيکنيکي.
نرگس از رشت

چوپان دروغگو

2006-08-27T12:40:00.000+03:30

چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ميگه دهقان فداكار
امين از دزفول

مسابقه پرتاب تلفن ها ي همراه

2006-08-27T12:38:00.000+03:30

جام جم آنلاين: در مسابقه اي عجيب، شهروندان فنلاندي كه از تلفن همراه خود خسته شده بودند در مسابقه پرتاب تلفن ها شركت كرده و با برنده شدن، مدال دريافت كردند.
به گزارش رويترز، هفتمين دوره اين مسابقه ساليانه كه در نوع خود بي نظير است روز گذشته در شهر كوچكي در مرز فنلاند و روسيه با شركت صد نفر از كشورهاي مختلف برگزار شد.
شركت كنندگان كانادايي، روسي و بلژيكي گفتند ما به جاي اين كه تلفن همراه از كار افتاده مان را در سطل زباله بيندازيم در مسابقه شركت كرديم.
فنلاندي ها در ابداع مسابقات خارق العاده و عجيب تبحر خاصي دارند. مسابقه حمام بخار و حمل همسر از ديگر مسابقه هايي است كه آن ها پيش از ايجاد بازي پرتاب تلفن همراه ابداع كرده اند.
لاسي ايتلاتالو از فنلاند با پرتاب گوشي نوكيا خود به طول 89 متر، برنده امسال مسابقه بود.
وي گفت: براي پرتاب نيزه آموزش ديده ام اما هيچ وقت براي پرتاب تلفن همراه تمرين نكردم.
ركورد جهاني پرتاب تلفن همراه 97/94 متر است. وين ميكو لامپل قهرمان سال گذشته با 17/87 متر دوم شد.

کي درس بخونيم؟

2006-08-19T14:04:00.000+03:30

دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. يكي از آنها گفت: بيا شير يا خط بيندازيم. اگر شير شد ميريم دوچرخه سواري، اگر خط شد ميريم ماهواره نگاه مي‌كنيم و اگر سكه روي لبه‌اش ايستاد ميريم درس مي‌خونيم!
احسان از تهران

دندان طلا

2006-08-19T13:56:00.000+03:30

يه روز يه خانم دندان طلا ميزاره شب تو قاب صندوق ميخوابه
منصوره از ملاير

راديو پيام

2006-08-19T13:50:00.000+03:30

ساده لوح داشته راديو پيام گوش ميداده،‌ گزارشگره ميگفته: راه بهارستان به امام حسين بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسين بسته‌است ساده لوح ميگه:‌ باشه بابا بستس كه بستس، ديگه چرا هي قسم ميخوري.
ناصر از کرج

نوشابه خانواده

2006-08-19T13:44:00.000+03:30

ساده لوح ميره بقالي، ميگه: آقا نوشابه خانواده دارين؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: به مجرد هم ميدين

واي بروزي که بگندد نمک

2006-02-13T11:50:00.000+03:30

آفتاب: الگانس نيروي انتظامي که با سرعت در خيابان سعدي تهران در حرکت بود در خيابان هديت وارد يک مغازه شد.
دليل تصادف خودرو با ديوار مغازه سرعت بيش از حد و ناتواني راننده در کنترل آن عنوان شده است. در پي ين حادثه راننده خودرو مجروح و به بيمارستان اميراعلم انتقال يافت.
ين حادثه در شريطي روي داد که پليس همواره رانندگان را به رعيت سرعت مطمئن دعوت مي کند. ولي جالب توجه است که برخي از خودروهي پليس بدون توجه به قوانين و مقررات از چراغ قرمز عبور کرده و يا در خيابان ها و معابر باريک و يک طرفه در جهت خلاف حرکت مي کنند.
ين اقدامات ين سوال را به وجود آورده که اگر پليس مسئول برقراري نظم است چرا بيد خود دست به اقداماتي بزند که خلاف قانون و نظم است

فيلترينگ بي ربط!

2006-01-08T11:15:00.000+03:30

فيلترينگ در ايران به ابتدايي ترين شکل ممکن يعني بر مبناي کلمات صورت مي گيرد و به همين علت طبق خبري که چندي قبل اعلام شد سايت آقاي پورنجاتي به خاطر آنکه واژه پورن در آن مستتر است مشمول فيلترينگ مي شود.
جالب آنکه دست اندرکاران اين امر خطير تازگي ها آنقدر سختگير شده اند که ديگر به فيلتر کردن کلمه زنان و مشتقات آن وهر آنچه که به اين کلمه خطرناک! مربوط مي شوداکتفا نمي کنند و به بلوکه کردن کلماتي مانند عسل و جيگر هم روي آورده اند. همچنين خداي نکرده در اينترنت کلمه تالاسمي را جستجو نکنيد چون اين لغت هم جزء فيلتر شده هاست. علت هم مخفي بودن واژه " لاس" در آن است!
نگارنده اگر چه توانسته علت فيلتر شدن برخي لغات و اصطلاحات و اشتباهات صورت گرفته در اين زمينه را درک کند، ولي از فهم علت فيلتر شدن برخي سايتهاي خبري انگليسي زبان واقعا عاجز است و هر طور که حروف اين لغات را با هم ترکيب مي کند نمي تواند واژه نامناسب مستتر در آن را پيدا کند. به عنوان مثال مي توان به سايتهاي خبري vnunet.com و mobilemag.com اشاره کرد که اولي در حوزه IT و دومي در زمينه تلفن همراه فعال هستند. اگر کسي توانست در اين زمينه کمکي بکند ما را بي نصيب نگذارد.

بقيه مطلب
خبرگزاري آفتاب

بربري

2006-01-07T11:24:00.000+03:30

يه روز يه همشهريه دست و پا ميزنه و ميگه :بربري بدين ... بربري بدين... . ميارن بهش ميدن ميخوره ميگه : آخيش! اب تو گلوم گير كرده بود!!!!

رضا - س

ضرب‌وشتم راننده تاكسي به خاطر استفاده از زبان برره‌اي

2006-01-03T09:46:00.000+03:30

صحبت كردن يك مسافر زن به زبان برره‌اي با راننده تاكسي موجب ضرب و شتم راننده شد.

به گزارش ايسنا، ماجراي اين شكايت به اين ترتيب است كه زني در ياسوج حين پياده شدن از خودرو تاكسي به زبان برره‌اي از راننده پرسيد: «چقد كرايه ودم؟»

راننده خودرو تاكسي نيز در پاسخ به سؤال اين مسافر گفت: «هر چه دوست داري جيگر».

در اين حال خانم مسافر با كفش خود ضرباتي را به سر راننده تاكسي وارد كرد.

بدين ترتيب دستگاه قضايي در حال رسيدگي به پرونده اين درگيري كه در پي تكلم به زبان برره‌اي رخ داد، هستند.

ماهي خجالتي

2005-12-12T00:13:00.000+03:30

يه روز يه ماهي رو ميندازن تو ماهي تابه از خجالت سرخ ميشه

زهرا شمس

گنده گوزي

2005-10-12T07:31:00.000+03:30

يک روز داشتيم با ماشين تو خيابون وليعصر مي رفتيم که يهو يکي بطرز ناجوري از ما سبقت گرفت .
ما هم شاکي شديم وگفتيم : آهاي گوسفند !!!!!!
از قضاي بد روزگار طرف شنيد و زد کنار و اومد کنار پنجره و گفت : داداش چيزي گفتي ؟
ما هم که ديديم اوضاع و احوال خيطه ؛ گفتيم : دادش فکر خودت نيستي فکر ما باش ؛ اگه يک گوسفند مثل من بخوره بخت ؛ بايد کلي الاف شي .
نادر ار تهران

قرص X

2005-10-12T07:27:00.000+03:30

يک روز يک انکبوته قرص اکس مي خوره وبجاي ان که تار ببافه قالي مي بافه
سارا ح

خوشبختي

2005-10-09T09:36:00.000+03:30

يه روزيه مگس ميره توالت بعد مي زنه زير آواز و مي خونه (منو اين همه خوشبختي محاله محاله )
عباس اکبري

شير کاکائو

2005-10-03T07:39:00.000+03:30

دو تا بچه را به شير خوار گاه ميدن .اولي را براي شير دادن به يک زن سياه پوست ميدن و دومي را به يک سفيد پوست .دومي شير نمي خوره و گريه مي کنه و ميگه چرا اون يکي بايد شير کاکائو بخوره ولي من شير خالي .

محمد صالحي

بدشانسي

2005-09-28T08:47:00.000+03:30

يه پلي رو ساخته بودند پس از مدت زماني پل را بمب گذاري ميكنند. دوباره پل را ميسازند مجددا آن را بمب گذاري ميكنند. مسئولان در كمين مي نشينند كه عامل بمب گذاري را دستگير كنند. از قضا يك رهگذر براي رفع حاجت به زير پل ميرود و در همين حين سربازان او را دستگير ميكنند و پيش سرهنگ ميبرند، سرهنگ با عصبانيت روي سر رهگذر داد ميزند كه چرا ميخواستي پل را تخريب كني؟ رهگذر كه از همه چيز بي خبر بود گفت: من فقط براي توالت به آنجا رفته بودم. سرهنگ با عصبانيت به سربازان گفت: كه برويد آثار توالت رهگذر را بياوريد. از بدشانسي رهگذر، سربازان هر چه گشتند آثاري را نديدند. ولي در گوشه اي آثار سگي را ديدند، برداشتند و نزد سرهنگ آوردند سرهنگ گفت:اينكه مال سگ است؟!!!! گفت: مگر سربازان شما گذاشتند كه مثل آدم ...نم
برازجان م.شفيعي

قايم موشك بازي

2005-09-26T09:49:00.000+03:30

يه روزي عشق و ديونگي و محبت و فزولي داشتن قايم موشك بازي ميكردن نوبت به ديونگي كه رسيد همه را پيدا كرد اما هر چه گشت عشق را نديد، فزولي متوجه شد كه عشق پشت يه گل سرخ قايم شده، ديونگي را خبر كرد و ديونگي يه خار بزرگ برداشت و در گل سرخ فرو كرد صداي فرياد عشق بلند شد پيشش رفتن ديدن چشماش كور شده و ديونگي خودش را مقصر ديد و ديونگي تصميم گرفت هميشه عشق را همراهي كند و از آن روز به بعد عشق سراغ هر كي ميره چون ديوونست و چون كوره بديهاي معشوق را نميبينه.
برازجان-آبپخش م. شفيعي

عرق خوري

2005-09-18T13:43:00.000+04:30

ساده لوح رو ميبرن کلانتري.
ميپرسه ، جناب سروان واسه چي منو آوردين اينجا؟
جناب سروان ميگه :واسه عرق خوري
ساده لوح ميگه :پس دمت گرم ،بريز بريم بالا.
منوچهر از کرمان

کبريت سوخته

2005-09-18T13:38:00.000+04:30

رفيق ساده لوح ديد که ساده لوح داره چوب کبريت سوخته را به پشت سرهم به کبريت مي کشه .
بهش ميگه: بابا چکار داري ميکني؟ اين که ديگه روشن نميشه!!!
ساده لوح ميگه :چي داري ميگي ؟!همين چند دقيقه پيش روشنش کردم.!!!!
علي از سراب

همراه بيمار

2005-06-11T12:10:00.000+04:30

تو بيمارستان بقيه ا... بوديم که ديديم دو تا از هم وطنان آذري يک بنده خدايي را که ماشاءا... هيکل نسبتا بزرگي داشت رو به بخش اورژانس آوردند.

پس از مدتي پرستارها تصميم گرفتند که مريض رو از روي تخت به تخت ديگري منتقل کنند .به همين دليل صدا زدند: همراه بيمار -همراه بيمار

اون دوآذري که بيمار رو آورده بودند گفتند: همرا بيمار رو مي خواي چيگار ؟ 0912235...

حسين از تهران

2005-06-11T11:55:00.001+04:30

يک روز يکي ديد ساده لوح پوستينش را بر عکس پوشيده

به او گفت :

چرا پوستينت را برعکس پوشيدي ؟ قسمت کرکدارش بايد داخل باشه تا گرمت کنه !!!

ساده لوح گفت:

ببينم تو بيشتر ميدوني يا گوسفند؟؟؟!!!

2005-03-05T14:56:00.000+03:30

جريمه پيكان به خاطرعدم استفاده ازكلاه ايمني!

آنها بايد برگه هاي چند دسته قبض جريمه را تا پايان شيفت كاري خود پر كرده و صادر كنند كه اين ادعا با صحبت هاي كوزه گران در مصاحبه آذرماه گذشته ايرانشهر كاملا همخواني دارددر برگه خلافي يك خودروي پيكان نوع تخلف حمل مسافر توسط ماشين آلات كشاورزي مطرح شده است

صنم بياناتي

اگر شما هم يك روز براي گرفتن خلا في به راهنمايي و رانندگي مراجعه كرديد تعجب نكنيد از اينكه جريمه اي برايتان صادر شده عجيب و غريب؛ مثل جريمه به خاطر حمل غير مجاز جنازه

عكس : هادي مختاريان

نوع خودرو: پيكان سواري شخصي نوع تخلف: عدم استفاده از كلاه ايمني توسط راكب و سرنشين موتورسيكلت هرچقدر فكر مي كنيم هيچگونه سنخيتي بين خودروي فوق و نوع تخلفش پيدا نمي كنيم. در دفتر مشاوران مجتمع? شوراي حل اختلاف پوشه هايي وجود دارد كه موارد مشابه فوق را در خود جاي داده است كه البته تعداد آنها چندان هم كم نيست. وسايل نقليه مختلف با انواع تخلفاتي كه برايشان ثبت شده بود در كنار يكديگر معادله اي چند مجهولي را شكل داده بودند. مجتمع 4 شوراي حل اختلا ف در خيابان رسالت، خيابان فرجام، بعد از ميدان صدم واقع است. از جمله اموري كه بصورت تخصصي توسط اين مجتمع پيگيري مي شود، صدور راي در باره اعتراضات مردم به جرايم راهنمايي و رانندگي است. پس اگر شهروندي به جريمه خودروي خود اعتراض داشته باشد، مي تواند به اين مجتمع مراجعه كند. مشاوران اين مجتمع حقوقداناني هستند كه در اين باره به بررسي شكايات مي پردازند. خيلي سعي كرديم تخلفات ثبت شده براي خودروها را به گونه اي به هم ربط دهيم، اما عقل سليم همه احتمالات را رد كرد. يك خودروي سواري شخصي در تاريخ 24/5/83 در خيابان قزوين 6 بار توسط يك مامور به دليل عدم استفاده از كمربند ايمني توسط سرنشينان رديف جلو جريمه شده است. يعني 6 قبض جريمه در يك تاريخ با يك نوع تخلف توسط يك مامور كه با كد?رقمي از ديگر ماموران متمايز مي شود، براي اين خودرو صادر شده است. يكي ديگر از اين موارد جريمه يك خودروي سواري شخصي به دليل راندن موتورسيكلت در پياده رو است! حالا ديگر بايد كاملا متوجه عدم سنخيت بين وسايل نقليه و انواع تخلفاتشان شده باشيد. قبض جريمه اي هم كه در بجنورد براي يك كاميون كمپرسي صادر شده در نوع خود جالب توجه است؛ نوع تخلف در اين مورد نيز عدم استفاده از كلاه ايمني توسط راكب و سرنشين موتورسيكلت است! در برگه خلافي يك خودروي پيكان نوع تخلف حمل مسافر توسط ماشين آلات كشاورزي مطرح شده است، براي چند خودروي سواري شخصي ديگر هم توقف وسايل نقليه سنگين در خيابان يا عبور كاميون هاي سنگين در ساعات غيرمجاز به عنوان تخلف ذكر شده است. براي يك موتورسيكلت ورود وسايل نقليه غيرمجاز به محدوده طرح ترافيك به عنوان تخلف ثبت شده است. خودروي سواري شخصي ديگري تحت عنوان پارك كردن تاكسي بدون حضور راننده در ايستگاه هاي تاكسي جريمه شده است. تعداد ديگري هم از خودروهاي سواري شخصي تخلفات خودروهاي تاكسي را در برگه خلافي خود دارند، به عنوان مثال نداشتن گواهينامه كار براي خودروهاي شخصي نامعقول به نظر مي رسد. يكي از جالب ترين موارد مطرح شده، 4 مورد تخلفاتي براي خودرويي است كه تاريخ صدور سند اين خودرو پس از تاريخ صدور خلافي هاي آن است، به اين ترتيب كه يك دستگاه خودروي سواري شخصي در تاريخ 7/6/82 به دليل تجاوز به سطح گذرگاه عابر پياده، در 10/6/82 به دليل سبقت غير مجاز و همراه نداشتن گواهينامه، در 6/11/82 به دليل پارك ممنوع و در تاريخ 17/11/82 به دليل توقف دوبله در معابر جريمه شده است. در صورتي كه تاريخ صدور سند خودروي فوق 25/11/82 است، يعني اينكه يك دستگاه خودروي سواري شخصي قبل از توليد جريمه شده است. موارد مشابه در اين رابطه بسيار بيشتر از آن چيزي است كه اينجا ذكر شد. در اين رابطه شايد بتوان نابساماني اين سيستم را عنوان كرد. اين نابساماني مي تواند در كل اين سيستم به صورت هاي متفاوتي مساله ساز شود. يكي از مشاوران مجتمع 4 شوراي حل اختلاف مي گويد: شايد يكي از اصلي ترين دلايل اين مشكلات اين است كه قبوض جريمه تنها بايد در اختيار افسران رسمي قرار گيرد، چرا كه آنها نسبت به افسران وظيفه احساس مسووليت بيشتري دارند، در ضمن در بسياري از مواردي كه مردم پيگير قضيه شده اند تحت عنوان اينكه افسر وظيفه اي كه از آن شاكي هستيد دوران خدمتش به سر رسيده و دسترسي به وي مقدور نيست، قضيه مسكوت باقي مي ماند. همچنين اين مشاور، صدور برگه هاي قبض دوبرگي را كاملا بي معني دانست، چرا كه اين مشاور معتقد است زماني كه افراد براي مشكلات خلافي به وي رجوع مي كنند اكثرا معتقدند كه در اين موارد خطايي انجام نداده اند و چون اين نوع تخلفات قابل دفاع نيست، شورا راي به ابطال آنها مي دهد. مشاوران شورا يكي ديگر از مشكلات در اين خصوص را، در قبوض تسليمي عنوان مي كنند. آنها معتقدند كه مشكلات قبوض تسليمي را بايد در سيستم رايانه اي جست و جو كرد. مشاور فوق مي گويد: در اعلام خلافي موارد تسليمي اصلا مشخص نيست قبض جريمه، تسليم چه كسي شده است؟ اكثر افراد هم مي گويند قبض تحويل ما داده نشده است. در صورتي كه اگر اين مساله در رايانه ها ثبت شود شايد در اين زمينه كمتر به مشكل برخورد كنيم.

تمام خلافي هايي كه هيچگونه ارتباطي با نوع خودروها ندارد در شوراي حل اختلاف توسط مشاوران باطل مي شود، اما ابهاماتي كه باقي مي ماند سوال هاي فراوان برجاي مي گذارد: ما هم مثل شما دوست داريم بدانيم ماجراي خلافي هاي وسايل نقليه و مشكلات جانبي آنها چيست؟ اين همه ايراد و اشكال ريشه در كجا دارد؟ و چه طور بايد اين همه ابهام را برطرف كرد؟ به گفته يكي از مشاوران اكثر آنهايي كه به شورا مراجعه مي كنند و معتقدند حقي از آنها ضايع شده، ديگر پيگير قضيه نمي شوند، چرا كه حوصله دوندگي هاي بعدي اش را ندارند و ترجيح مي دهند جريمه مربوطه را بپردازند... و اين گفته اي نزديك به واقعيت است. آذرماه گذشته منوچهر كوزه گران، مسوول دادگاه تجديد نظر شوراهاي حل اختلاف جرايم راهنمايي و رانندگي هم در مصاحبه با ايرانشهر به مواردي از تخلفات در صدور برگه جريمه اشاره كرده بود. او در خصوص صدور قبض جريمه توسط افسران وظيفه گفته بود: اين كار قانوني نيست اما راهنمايي و رانندگي هم مدعي است كه نيروهاي كمي در اختيار دارد. قانونگذاري در ماده يك قانون نحوه رسيدگي به جرايم راهنمايي و رانندگي، افسران نيروي انتظامي را موظف مي كند كه متخلف از قوانين را تشخيص بدهند و جريمه ها را در برگه ها ثبت كنند. كوزه گران در مورد تاثير ادامه اين روند گفته بود: اين مساله باعث مي شود كه مراجعات به دستگاه قضائي بيشتر شود. از طرف ديگر افزايش اشتباهات فاحش درصدور برگه هاي جريمه باعث افزايش بي اعتمادي نسبت به راهنمايي و رانندگي مي شود و به تخلفات دامن مي زند. اين قاضي اجراي حكم را به موجب قانون مستلزم ابلاغ آن به متخلف دانسته و گفته بود كه در عين حال بسياري از كساني كه به جريمه هايشان اعتراض دارند و از دو برابر شدن جريمه شان ناراضي اند مي گويند كه حكم به آنها ابلاغ نشده و تنها هنگامي كه براي انتقال سند يا كارهاي اداري مراجعه كرده اند متوجه جريمه شده اند. در چنين مواردي راننده معترض ادعا مي كند كه اگر حكم به من ابلاغ مي شد به موقع پرداخت مي كردم و نمي گذاشتم كه دو برابر شود. بااينهمه، فراموش نبايد كرد كه جريمه هاي اشتباه در مقابل انبوه حجم برگه هاي جريمه اي كه روزانه صادر مي شود، حجم قابل توجهي ندارد.به ويژه اگر بخواهيم حجم اشتباه را مقايسه كنيم با تلا ش طاقت فرساي افسران زحمتكش كه در بدترين شرايط محيطي ناچار به انجام وظيفه هستند. شايد با توسعه مكانيزاسيون در سيستم راهنمايي و رانندگي و افزايش شمار افسران كادر اين نيرو ، مشكل پيش گفته به حداقل ممكن تقليل پيدا كند. در ارتباط با گزارش چاپ شده نيز قطعا پاسخ راهنمايي و رانندگي را بايد شنيد و طي هفته جاري همكاران ما تلا ش خواهند كرد مصاحبه اي با مديران راهنمايي و رانندگي در همين باره انجام دهند.

روزنامه همشهري 83/12/15

2005-02-17T07:43:00.000+03:30

بربر

يک روز يک بچه مي بيند باباش داره به يک عکس زن بربر نگاه ميکند ازش ميپرسد بابا مامان هم يک زن است؟
بابا ميگويد: من هم داشتم به همين فکر ميکردم

کمال سيري

2005-02-12T08:56:00.000+03:30

اسکلت

حالا يك جك ميگم تا ياد بگيريد:يك روز دو اسكلت به هم برخورد مي كنند و بين آنها دعوا مي شود اسكلت اولي به اسكلت دومي مي گويد:خوب اسكلت تو چي داري كه من بزنمت

سعيد رضايي

2005-01-12T08:22:00.000+03:30

شعر من

خوشا شيراز و وصف بي مثالش
پرانتز باز پرانتز بسته حافظ در ميانش

جعفري هرستاني

2004-11-22T14:42:00.000+03:30

برف پاک کن

تو يک روز باروني ساده لوح داشت به برف پاکن ماشينش نگاه مي کرد که يه هو هيپنوتيزم شد.!!!

2004-10-27T08:17:00.000+03:30

کلاغ

يكروزبه يك كلاغ مي گن دو دوتا مي گه قا قارتا

ناصر نادري

2004-10-27T08:13:00.000+03:30

سربازي

يك روزيك مرده ميره سربازي دوركلاش قرمزي

فاطمه بهرامي

2004-10-10T16:33:00.000+03:30

پيشرفت

به ساده لوح ميگن دو دوتا چنتا ؟ميگه پنجتا.

؟ بشميگن چرا پنجتا

ميگه علم پيشرفت كرده

sakizade

2004-10-03T07:39:00.000+03:30

خارج

يک باربه ساده لوح مي گن اگرکره زمين رابه تو مي دادن چه کارمي کردي

ساده لوح ميگه:مي فروختم مي رفتم خارج

حسين فدايي

2004-09-19T11:00:00.000+04:30

مستي

سوسكه مست ميكنه ميره جلو دمپايي ميگه : بزن لامذهب ، د بزن ديگه !!!

موسوي از تهران

2004-09-15T11:32:00.000+04:30

ماتيز

به ساده لوح گفتن : مي توني با ماتيز جمله بسازي ؟

گفت: ميشه جمله انگليسي بسازم ؟

گفتن : آره

گفت : ماتيز يور نيم؟ (matiz your name?)

نادر از کرج

2004-09-06T17:34:00.000+04:30

دعوت
يک روز يه يارو ميره قصابي ميگه:ببخشيد آقا ده کيلو استخوان بديد.قصاب:مگه سگ ها رو مهموني دعوت کردي.ياروميگه:مگه دعوتنامش بهشما نرسيده؟!
عرفان خسروي

2004-07-19T09:25:00.000+04:30

بيوفايي

چند وقتي که از ارسال جوک دوستان خبري نيست. بهرحال اگه ما هم يک کم آب بستيم به اين بلاگ ، بدونيين تقصير خودتونه.

جوک که نميفرستين هيچ. کامنت هم نميزارين؟؟؟؟

2004-07-19T09:10:00.000+04:30

مادر زن

صبح يكي از روزها مادرزن باشماد ميره خونه دامادش و زنگ ميزنه

بامشاد در رو باز ميكنه و ميگه:شب بخير.

مادرزن: حالا كه شب نيست ساعت ? صبحه.

بامشاد: آخه من هروقت شمارو مي بينم, دنيا جلوي چشمهام تيره و تار ميشه!!!!

2004-07-19T08:57:00.000+04:30

مريضي بامشاد

يک روز بامشاد مريض ميشه . اردل همينکه ميره بالاي سرش ، ميگه بريد اسي رو بيرايد تا اينو غسلش بده.

بقيه ميگن : اردل !؟ اينکه نمرده ؟!

اردل ميگه : تا اسي غسلش بده ، مي ميره.

2004-07-19T08:50:00.000+04:30

کورش خان
بالاخره پس از مدتها جناب مهران مديري براي اين آقا کورش زن ميگيره ، بشنويد از گفتگوي اين زن و شوهر:
کورش !؟ اگر من بميرم ، تکليف تو چيه؟
کورش که خيلي از هم بازي شدن با اين خانمه راضي نبود گفت :
بگو اگر تو نميري، تکليف چيه؟

2004-07-12T17:19:00.000+04:30

تبليغ بازار
به بامشادمي گن برو رو دايو استخر شيرجه بزن تو آب، بعدش بيا بالا شامپو گلرنگ رو تبليغ کن. خلاصه ميره بالا و شيرجه مي زنه، منتها از بخت بد کلش مي خوره به کف استخر... بعد يك مدت بالاخره مياد بالا، رو مي كنه به دوربين، مي گه:اردل پدرت رو در ميارم . چرا نگفتي اين استخر آب نداره؟!

2004-07-12T17:16:00.000+04:30

يه روز اردل ميبينه که بامشاد داره يه پرتغال رو هي مي زنه به ديوار مي گن چرا اينطوري مي کني؟خداآآآ!!
مي گه: اه اردل اينکه سوال نداره خوب مي خوام خوني شه

2004-07-12T17:12:00.000+04:30

يه روز به يه فوزول مي گويند اگر نصف جهان را به تو بدهيم دست از فوزول كاري هات برمي داري ؟
جواب مي دهد: اون نصف ديگر را به كي مي هند؟
نرکس از کرج

2004-07-05T08:49:00.000+04:30

اينهم کليپ وفاداري

2004-07-03T14:20:00.000+04:30

سه تا كهنسال در مورد حواس پرتيشون حرف مي زدند اولي گفت:وقتي مي شينم نمي دونم پاي چپم روي پاي راستمه يا پاي راستم رو پاي چپمه. دومي گفت: من وقتي كليد را توي در مي اندازم نمي دونم مي خوام برم تو يا برم بيرون.
سومي گفت:شما كه خوبين من بزنم به تخته کيه!!!!!؟؟؟

2004-07-03T14:18:00.000+04:30

کودک :مامان بهروز خواهرم رو بوس کرد
مادر :عيبي ندارد آنها نامزدن چند روز ديگر هم عروسي مي کنند
کودک : پس بابا با کلفتمون کي عرو سي
مي کنه

2004-06-06T17:43:00.000+04:30

رعد و برق
ساده لوح هر زمان که هوا رعدو برق ميزد سرش و ميکرد بالا مي خنديد
بهش گفتن چرا اين جوري ميکني
گفت:مگه نمي بيني دارن عکس ميندازن

2004-06-01T12:04:00.000+04:30

شغال
مردي حسن آقا رو ديد كه شغالي رو به قصد كشت ميزنه, علت رو سئوال كرد.

حسن آقا گفت:

والله من از دست اين پدرسگ خواب ندارم, روزها كه تخم مرغها و مرغهايم رو ميخوره و شبها هم هي ادام رو در مياره و بالاي تپه هي ميگه:
آووو..آوووو.....!!

2004-06-01T11:59:00.000+04:30

دندان سازي
اردل و بامشاد ميرن مهموني . داشتن با هم حرف ميزدن که يهو اردل از بامشاد مي پرسه ؟

بامشاد! چرا اينقدر دهنت بو ميده؟

بامشاد جواب داد: امروز دندانسازي ، پيش منيژ بودم ، توي دهنم پل گذاشته.

اردل ميگه: خب بگو ديگه, حتما" اين دفعه زير پل خرابکاري کرده ؟؟!!!

2004-06-01T11:56:00.000+04:30

کورش
به بامشاد ميگن با کورش يه جمله بساز
ميگه ديروز منو اردل رفتيم سينما.
ميگن پس کورشش كو ؟
ميگه اخه ما اونو نبرده بوديم.

2004-06-01T11:50:00.000+04:30

سزارين
يک روز اردل به بامشاد ميگه :
بامشاد! دکتر به منيژ گفته که بايد سزارين کني. سزارين چيه ؟

بامشاد جواب ميده :

اه اين همون بچه به شرط چاقو !!!

2004-05-29T19:43:00.000+04:30

پلنگ
معتاد اولي: ديشب بژم خوبي داشتين؟

معتاد دومي: اوه جات خالي اما خوب كاري كردي نيومدي.

- چرا؟

- واشه اينكه با دوشتان دور و ور منقل نشسته بوديم كه يهو يه پلنگ وارد شد.

پلنگ اومد جلو من رفتم عقب اون اومد جلو من رفتم عقب, خلاشه شرت رو درد نيارم يهو پريدم از دم پلنگ گرفتم محكم با شر كوبيدمش ژمين, گفت:

ميو و فرار كرد...!!!

2004-05-29T19:40:00.000+04:30

بي حرکت
پليس خبردار شد در دخمه اي مردم ترياك ميكشند.
با گروهي وارد آن دخمه شد و ديد عده اي مشغول كشيدن ترياك هستند ,
هفت تيرش را كشيد و گفت:

بي حركت!

شيره اي گفت:

كو حركت؟؟!!!

2004-05-27T12:25:00.000+04:30

دزدي
ساده لوح را به اتهام دزديدن الاغ دستگير کردند و نزد حاکم شهر بردند. حاکم از او پرسيد: چرا الاغ را دزديدي.ساده لوح جواب داد : جناب حاکم من تقصيري نداشتم. رفتم پالان الاغ را بردارم.الاغ دنبالم کرد.

2004-05-27T12:07:00.001+04:30

ازدواج
اردل و بامشاد داشتن با هم چيستان بازي ميکردن ، که اردل ميپرسه :
اگه يه دفه يه جوجه تيغي با يه كرم ازدواج كنه، بچشون چي ميشه ؟
بامشاد ميگه؟ بتوچه، مگه فضولي که تو مسايل خصوصي مردم دخالت ميکني؟
اردل ميگه : فندوق!! اين چيستانه ، جوابشم ميشه سيم خاردار!!

2004-05-27T12:07:00.000+04:30

شب بخير
يك شب تلويزبون فيلم سينمايي خانه كوچك رو گذاشته بوده، تو فيلم مرده به زنش مي گه: شب بخير لورا. يهو تو لرستان ملت همه تلوزيون رو خاموش مي كنند، مي رن مي خوابن

2004-05-27T12:02:00.000+04:30

اردل و بامشاد رفته بودن شكار، اردل از دور يك شير مي بينه، نشونه مي گيره مي زنه... تيرش خطا مي ره و مي خوره به دم شيره. شيره هم شاكي مي شه، ميدوه طرفشون كه ترتيبشون رو بده . اردل جنگي مي ره بالاي درخت، مي بينه بامشاد همين جور اون پايين واستاده.
بهش مي گه: بابا بيا بالا، الان مياد ميخورتتا ، خداااا. بامشاد ميگه : برو بابا !!! بهش ميگم من نبودم.

2004-05-24T17:09:00.000+04:30

مسخره
بامشاد که مي خواست اردل را مسخره کند به او گفت :

ديروز از دور تو را ديدم که نشسته ا ي، فکر کردم الاغي است که در کوچه نشسته!

اردل فوراً جواب داد:

منهم که از دور تو را ديدم فکر کردم آدمي به طرف من مي آيد.

2004-05-24T17:01:00.000+04:30

پيرزن
روزي در اتوبوس پيرزني بلند شد و گفت:
ني ناي ني ناي ني ناي ناي
همه فکر کردند که او ديوانه است و مي خواهد
برقصد و دست زدند .
پيرزن ناراحت شد دندان مصنوعي خود را گذاشت
و گفت:
نياوران نگه دار

2004-05-24T16:53:00.000+04:30

دزدي
ماشين اردل رو تو روز روشن، جلو چشماش مي دزدن، رفيقاش مي دون دنبال ماشينه و داد مي زنن: آاااي دزد! بگـــيـــرينش! يهو بامشاد داد مي زنه: هيچ خودتون رو ناراحت نكنيد.. هيچ غلطي نمي تونه بكنه! رفيقاش وامي ستن، مي پرسن: چرا؟ بامشاد مي گه:اهه من شمارشو برداشتم!

2004-05-22T17:23:00.000+04:30

معرفت
ساده لوح سوار هواپيما مي شه، مي شينه كنار دست يك پيرمرده. خلاصه سر صحبت باز مي شه و اين دوتا نسبتاٌ با هم رفيق مي شن. وسطاي راه، يك مهمون دار مياد از پيرمرده مي پرسه، پدر شما شكلات ميل داريد؟ پيرمرده مي گه: نه خيلي ممنون، من بواسير دارم. مهمون داره از ساده لوح مي پرسه: شما چي؟ ساده لوح مياد تريپ رفاقت بگذاره، مي گه: نه مرسي. اين رفيقمون بواسير داره، باهم مي خوريم!

2004-05-22T17:07:00.000+04:30

زندگي رو خورشيد
از بامشاد پرسيدن:
ميدونين چرا آدم نميتونه رو خورشيد زندگي کنه؟
................................................

اين که واضحه ديگه خوب پس کي بخوابه؟

2004-05-22T17:05:00.000+04:30

خالي بندي
به لاک پشته ميگن يه خالي ببند ميگه دويدم و دويدم!

2004-05-13T14:25:00.000+04:30

آشنايي
زن اولي: راستي منيژه بگو به بينم چطور شد كه با اين شوهرت آشنا شدي ؟
منيژه: هيچي برحسب تصادف,سال گذشته همين آقا بود كه شوهر سابقم راباماشين زير كرد.!!!

2004-05-13T14:24:00.000+04:30

مهموني
ساده لوح مي ره مهموني بعد از مهموني ميبينه كفشش رو دزديدند.
مي گه: په من كي رفتم؟!!!

2004-05-13T14:18:00.000+04:30

تحقيق
دو خانم كه در پارك درحال قدم زدن بودن متوجه راه رفتن گشاد گشاد ساده لوح شدند.
اولي گفت بنظر من طرف لاي پايش سوخته كه اين طوري راه ميره.
دومي گفت بنظر من او مادر زادي اين طوري راه ميرفته.
هر دو شرط بندي كرده ونزد ساده لوح رفتند يكي از آنها به او گفت :
آقا ما هردو محقق هستيم وراجع راه رفتن شما تحقيق كرده ايم
يكي ازما نظرش اين است كه لاي پاي شما سوخته وديگري اعتقاد دارد كه شما مادر زادي چنين راه مي رويد
حال شما بفرماييد كه دليل اين چنين راه رفتنتان چيست ؟
ساده لوح در پا سخ گفت:
وهه، هر سه نفرمان اشتباه كرديم منم فكر كردم مي گوزم " ريدم

2004-05-10T17:05:00.000+04:30

خواب رفتن
رفيق ساده لوح بهش ميگه : ببين ، من بعض? اوقات پاهام خواب ميره
تا ?-? ساعت بيدار نميشه . ساده لوح ميگه : اين که چيز? نيست ،
پاها? من خواب ميره هيچ?، تو خوابم راه ميره ...

2004-05-10T17:02:00.000+04:30

عرق فروشي
?ک? وارد عرق فروش? شد گفت " گارسن عرق دار? " گفت اره
?ارو گفت لباست رو بپوش سرما نخور? !

2004-05-02T12:07:00.000+04:30

خر ملانصرالدين
ملا نصرالدين خرش رو گم كرده بود و داشت
خدا رو شكر ميكرد
ازش ميپرسن: ملا چرا داري اينقدر شكر ميكني؟
ملا ميگه: خدارو صد هزار مرتبه شكر من سوار
خر نبودم وگرنه الان خودم هم با اون زبان بسته
گم شده بودم

2004-05-02T12:05:00.000+04:30

بازي
سه نفر مي‌خواستن حكم بازي كنن، يك پا كم داشتن. يكيشون ميگه: اصغرجون قربون دستت،‌ ببين كسي رو سر كوچه گير مياري؟ اصغر از پنجره يك نگاه ميندازه تو كوچه،‌ مي‌بينه يك بابايي واستاده سر چهار راه، دستش رو هم كرده تو جيب شلوارش، داره واسه خودش سوت مي‌زنه. اصغر از همون بالا داد مي‌زنه: آقا! بازي ميكني؟!! يارو هول ميشه،‌ ميگه:‌ نه به خدا،‌ دارم تنمو مي‌خارونم

2004-05-02T12:02:00.000+04:30

پنج زاري
يه روز ساده لوح يه پنج زاري پيدا ميکنه ، از رفيقش ميپرسه اين چند تومني ؟
ميگه : پنج زاري
ساده لوح ميگه : اژنکه خيليه ،مي‌بره بانک به صندوقدار ميگه لطفا برام خوردش کن، همشم هزاري باشه!

2004-05-02T11:58:00.000+04:30

آيفون تصويريگرگه ميره دم در خونه شنگول و منگول ميگه منم منم مادرتون زود باشين در رو باز کنين. شنگول ميگه غلط کردي ما آيفون تصويري داريم!

2004-04-29T11:15:00.000+04:30

نکات مديريتي
با عرض معذرت از تمام دوستاني که وقت گرانبها خود را صرف خواندن اين بلاگ ميکنن. امروز مطلب جديد ي از دوست عزيزم امير رسيد که حيف ديدم اون رو براي شما رو نويسي نکنم . بهرحال اگه يکم رنگ و لعاب بي تربيتي داره منو ببخشيد ، چون واقعا حق مطلب رو ادا کرده :
«درس اول»
يك روز آقا كلاغه نشسته بود روي شاخه درخت و با تخماش بازي ميكرد! (1) آقا خرگوشه كه داشته ازون زير رد ميشده نگاه ميكنه، ميبينه كلاغه اون بالا داره واسه خودش حال ميكنه، بهش ميگه: آقا كلاغه! فكر ميكني منم ميتونم بشينم اين زير با تخمام بازي كنم؟! (2) آقا كلاغه هم ميگه: بعله كه ميتوني! خلاصه آقا خرگوشه هم ميشينه زير درخت و شروع ميكنه با تخماش بازي كردن. هنوز پنج دقيقه نگذشته بوده كه آقا روباهه از پشت يك بوته ميپره و آقا خرگوشه رو يك لقمة چپ ميكنه.
- نكتة مديريتي: براي اينكه آدم بتونه صبح تا شب بشينه يكجا و با تخماش بازي كنه، بايد اون بالا بالاها نشسته باشه!!

«درس دوم»
يك روز حاج‌آقا كبك به اتفاق خانومش زير يك درخت بلند نشسته بودن و با آقا غازه گپ ميزدن. همينجوري از هر دري گفتند، تا يهو حاج‌آقا كبك نگاه ميكنه به درخته و آهي ميكشه و ميگه: ااااي خدا جون... كاش ميشد من يك روزي رو يكي ازون شاخه‌هاي بالا ميشستم. يك مدت ميگذره، آقا غازه حاج‌آقا كبك رو ميكشه كنار، بهش ميگه: رفيق... چقدر دوست داري امشب رو رو اون شاخه سر كني؟ حاج‌آقا كبك ميگه: خـــيـــلي... حاضرم به خاطرش هركاري بكنم. آقا غازه ميپرسه: هركاري؟ حاج‌آقا كبك ميگه: هركاري! آقا غازه يك نگاه به كپلِ گوشتيِ حاج‌خانوم كبك ميندازه، يك ابروش رو ميندازه بالا، ميگه: هركاري؟! حاج‌آقا اول شاكي ميشه، مياد كه داد و بيداد كنه و خشتك آقا غاز رو به سرش بكشه، كه يهو باز چشمش ميافته به شاخة درخت و آخر تصميمش رو ميگيره و ميگه: قبول! خلاصه آقا غازه ميره اونور و يك دور سـيــــــر ترتيب حاج‌خانوم كبك رو ميده و بعد با لبخند رضايت بر لب مياد و حاج‌آقا كبك رو بلند ميكنه و ميگذاره رو يك شاخة درخت. حاج‌آقا كبك هم يك دو سه ساعتي داشته آخر حال دنيا رو ميكرده كه چشمش ميافته به شاخه‌هاي بالاتر، آقا غازه رو صدا ميزنه ميگه: برادر، راه داره من رو ببري چندتا شاخه بالاتر؟ آقا غازه باز يك ابرو رو ميندازه بالا، ميگه: رااااه كه داره حاجي، ولي كااار ميبره! حاج‌آقا كبك هم ميگه: كس‌عمش بابا.. برو به كارت برس! خلاصه آقا غازه باز ميره پايين و يك دور ديگه درِ بدخت حاج‌خانوم كبك ميگذاره و بعد هم پرواز ميكنه مياد حاج‌آقاكبك رو ميگذاره نوك درخت. حاج‌آقاكبك ديگه واسه خودش تو اوج فضا بوده و كيفش به اتمام كوك، كه تو همون حال و احوال مزرعه‌دار مهربون كه يك كبك سفيد و چاق و چله رو نوك درخت توجهش رو جلب كرده بوده، با يك تير خلاصش ميكنه.
- نكتة مديريتي: جاكشي و زن قحبه‌گي ممكنه آدم رو به شاخه‌هاي بالا برسونه، ولي آدم رو اون بالا نگه نميداره!!

«درس سوم»
گنجيشك كوچولو تو يك روز سرد زمستون داشت بالاي يك مزرعه پرواز ميكرد. هوا اونقدر سرد بود كه بعد از يك مدت گنجيشك كوچولو تو هوا يخ زد و افتاد پايين. يك مدت همينطور مثل يك گلولة يخ زده اونجا افتاده بود كه يهو آقا گاوه كه داشت ازونجا رد ميشد يك تاپالة مشتيِ با پدر مادر(!) انداخت رو گنجيشك كوچولو. چند دقيقه بعد گرماي مطبوع تاپالة آقا گاوه يخ گنجيشك كوچولو رو آب كرد و گنجيشك كوچولو هم كه حالا حسابي گرم شده بود، از شدت خوشحالي شروع كرد به آواز خوندن. صداي آواز گنجيشك كوچولو رسيد به گوش آقا گربه كه از همون نزديكي ميگذشت و اون هم صدا رو دنبال كرد و اومد بالاسر تاپالة آقا گاوه و با دقت گنجيشك كوچولو رو از اونتو درآورد و بعد هم با لذت خوردش.

- نكتة مديريتي اول) هركسي كه تا گردن ميرينه به آدم، دشمن آدم نيست!
- نكتة مديريتي دوم) هركسي كه آدم رو از تو گه نجات ميده، رفيق آدم نيست!
- نكتة مديريتي سوم) اگه تا گردن تو گـه گير كردين، لااقل دهنتون رو ببنيدن!!
-----------------------------------------------------------------------------------
1) ملت فكر بد نكنيد! منظور تخمهاييه كه از توش جوجه كلاغ در مياد!
2) ملت! حالا اگه خواستين ميتونيد فكر بد كنيد!!

امير از تهران

2004-04-29T10:24:00.000+04:30

نا مربوط
توی دستشویی با خیال راحت نشسته بودم که یهو از اتاقک بغلی یکی گفت : سلام... چطوری؟؟؟

من که معمولا عادت به شروع صحبت اونم بدون پیش زمینه ندارم، نمیدونم چرا یه دفه به سرم زد و گفتم : ای بد نیستم

طرف گفت : داری چیکار میکنی اوونجا

من یه کم برام عجیب بود این سوال ولی گفتم : همون کاری که تو داری میکنی دیگه

طرف گفت: میتونم بیام پیشت

من دیدم اوضاع داره بیریخت میشه ولی خوب خواستم مودبانه صحبتو تموم کنم گفتم: نه من الان مشغولم نمیتونم ...

یه دفه طرف گفت: ببین... من بعدن باهات تماس میگیرم یه احمقی تو اتاقک بغلی هست که هی جواب منو میده

2004-04-29T10:20:00.000+04:30

دوست دختر
يه روز به يك ماره ميگن جرا افسورده اي ؟
ميگه اخه دو سال بود با دوختر همسايهمون دوست بودم
اخر فهميدم يك تيكه شيلنگ بوده

2004-04-29T10:19:00.000+04:30

کرايه تاکسي
اصفهانيه سوار تاكسي ميشه، آخر مسير به رانندهه ميگه: حاج آقا كرايه ما چقدر شدس؟ يارو ميگه: 50 تومن. اصفهانيه ميگه: چه خبرس؟! اولندش كه 40تومن بيشتر نيميشد، بعدشم من 30تومن بيشتر ندارم، حالا فعلا اين 20 تومنو بگير... يارو پولو ميگيره، ميشمره ميبينه 10 تومنه!!

2004-04-29T10:18:00.000+04:30

قيامت
يکي خواب مي بينه که مرده و رفته اون دنيا. ازش مي پپرسن که بهشت مي خواي يري يا جهنم ؟
ميگه : بهشت
ميبرنش ، در بهشت . مبينه که همه نشستن دارن دعا ميکنن و هيچ خبري از هوري و اين جور چيزا نيست . طرف ميگه ببخشيد ميشه جهنم رو هم ببينم
ميگن بله .
ميبرنش در جهنم . ميبينه به ، همه دارن ميزنن ميرقصن ، ميخونن و ...
ميگه آقا همين جا خوبه .بعدش از خواب ميپره
از قضا هفته بعد ميزنه و طرف ميميره
ازش ميپرسن کجا دو ست داري بري ؟
فورا ميگه جهنم
ميبرن ميندازنش تو جهنم . ميبينه همش آتش و آهه
طرف اعتراض ميگنه ميگه اين درست نيست . من هفته پيش تو خواب چيز ديگه ديده بودم.!
بهش ميگن برو بابا . اون که تو ديدي زنگ تفريح اينا بوده .

2004-04-29T09:59:00.000+04:30

شکاايت
خانمی بچه به بغل در پارک شهر برای آقايی دردل ميکرد که ديروز راننده اتوبوس بمن گفت:که بچه شما زشترين و بد ترکيب ترين موجودات عالم است.از ديروز تا حالا می خواهم بروم به اداره اتوبوس رانی و از او شکايت کنم. اتفاقا يک آقاِيی که کنار خانم نشسته بود،گفت:حتما اينکار را بکنيد.اتفاقا اداره اتوبوس رانی همين نزديکيهای است ،همين حالا برويد و شکايت کنيد تا شما برگرديد من مواظب اين ميمون کوچولو هستم

2004-04-28T08:08:00.000+04:30

مسابقه بيست سوالي
يک معتاد به مسابقه بيست سوالی رفت.
- جانداره؟ - بله
مری هم داره؟ - بله.
جاندارمريه؟

2004-04-28T08:04:00.000+04:30

تولد
آقای قصاب بهتون تبريک ميگم صاحب پسر سالمی شديد که سه کيلو و نيم وزن داره.
قصاب: با استخوان يا بی استخوان؟

2004-04-28T08:02:00.000+04:30

دعواي مرغي
دو تا مرغ دعواشون ميشه ، يکيشون با عصبانيت با دستش تخم مرغش رو نشون ميده و ميگه: من يه تخم ميکنم به اين بزرگی ، ميخرندش بيست و پنج زار ولی تو چی يه تخم ميکنی به اين کوچيکی پنج زار هم نميخرنش. مرغ دومی ميگه : برو من .....خودمو به خاطر چندر غاز پاره نميکنم

2004-04-26T17:15:00.000+04:30

شغل آينده
از بچه عربی پرسيدند : کوچلو وقتی بزرگ شدی می خواهی چکاره بشی ؟ گفت : دکتر هندی

2004-04-26T17:13:00.000+04:30

خلقت آدم
تو کلاس درس معلم گفت : بچه ها امروز ميخوام بهتون بگم اولين دو آدم دنيا چطور بوجود آمدند. يکی ازبچه ها گفت : خانم اونو ميدونيم . بگين سومين آدم دنيا چيور بوجود آمد

2004-04-26T17:11:00.000+04:30

سگ ناپاک
اين شوخی از عبيد زاکانی از رساله دلگشا است. روزی عبيد از کوچه ميگذشت ، مردی را ديد که سگی راسخت ميزد. عبيد از او پرسيد : چرا سگ را ميزنی؟ آن مرد پاسخ داد اين سگ ناپاک به درون مسجد رفته، عبيد به او گفت : سگ را نزن چون نمي فهمد، اگر مانند ما بود هرگز پايش را درمسجد نمی گذاشت

2004-04-25T09:45:00.000+04:30

آدرس
يک معتاد منتظر تاکسی بود و هی می گفت:عيد،عيد،عيد. راننده ای ماشين را نگه داشت و گفت: داداش خيابانی به نام عيد نداريم. ترياکی ميگه :لامصب چقدر از آدم حرف می کشی ،منژورم همون سر بهاره ديگه

2004-04-25T09:43:00.000+04:30

تعطيلي
آمريکايی و يک ايرانی قرار گذاشتند به تعداد تعطيليهای کشورشان بهم ديگر پس گردنی بزنند.آمريکايی شروع کرد.تولد عيسی ،ژانويه ،وفات عيسی و تعطيلاتش تمام شد.نوبت به ايرانی رسيد،تولد امام اول ،امام دوم ،....و امام دوازدهم شروع کرد به نام تمام پيغمبرها و تولد و وفاتشان .آمريکايی که داشت از درد می مرد پا به فرار گذاشت . مرد ايرنی گفت: کجا در می روی هنوز سه ماه تعطيلی مانده

2004-04-24T15:21:00.000+04:30

تفاوت بين تو و رئیست
وقتي که تو کارت رو انجام نمي دي ، آدم تنبلي هستي
وقتي رئیست کارش رو انجام نمي ده ، سرش خيلي شلوغه

وقتي تو دير مي آيي سر کار ، آدم سهل انگاري هستي
وقتي اون دير مي ايد ، يک کار خصوصي پيش اومده بوده

وقتي تو به رييست مي گي چشم قربان ، بهت مي گن پاچه خوار
وقتي اون به مديرش مي گه چشم قربان ، داره با اون هم فکري مي کنه

وقتي تو اشتباه کنی ، به هت مي گن مستر بين
وقتي اون اشتباه کنه ، آدم جايز الخطا است

وقتي تو کاري رو فرا تر از حيطه اختيارت انجام دهي ، پايت را از گليمت دراز تر کرده اي
وقتي اون کاري رو فرا تر از حيطه اختيارش انجام دهد ، آدم خلاقي است
شهرزاد از کرج

2004-04-21T08:48:00.000+04:30

سوال
شاگردی از معلمش پرسيد:آقا چرا بعضی ها می گويند .ماست وپاست کتاب و متاب. معلم گفت: پسرم آنها سواد و مواد ندارند

2004-04-21T08:43:00.000+04:30

پدر سوختگي
ساده لوه که پدرش دچار سوختگی شده بودمجبور بود مغازه را تعطيل کند. پشت در مغازه نوشت: بعلت پدرسوختگی مغازه تعطيل است

2004-04-21T08:42:00.000+04:30

فکر عميق
يک نفر می پرسند :چرا رفتی ته چاه نشستی ؟ گفت:می خواهم عميق فکر کنم

2004-04-21T08:41:00.000+04:30

ناهار مهمان
مهمان آهسته به پسر صاحبخانه :پسر جون شما کی ناهار می خوريد؟
پسر:مامانم گفته:هر وقت شما رفتيد

2004-04-21T08:39:00.000+04:30

ارزش اسلحه
در سرباز خانه: سرهنگ :اسمت چيست ؟
سرباز :ممد
سرهنگ :اين چيه دسته؟
سرباز:تفنگ
سرهنگ:پسر جان ! اين مملکتته ،مادرتته ،خواهرته ،آبروته.
سرباز به سرباز ديگر: اين چيه دسته؟
سرباز : خواهر و مادر ممده

2004-04-18T15:49:00.000+04:30

آزمايش
مردی می رود پيش دکتر :دکتر می گويد :برو طبقه پايين آزمايش ادرار بده. مرد بعد از پايان کار به پرستار می گويد حالا چه کار کنم. پرستار :برو بالا ،ومرد می گويد: به سلامتی و ليوان را می رود بالا.